virgin25year

Все одно - она ведьма! Однажды

Mon, 14 May 2012 08:26:51 GMT

Все одно - она ведьма! Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому паше. Войска отступили и Артур остался в плену. Пришел к нему паша и говорит: - Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать.. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина? quot; - А если не найду ответ? - Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним. - Согласен, чо тут думать. И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит quot; черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она. И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом: - Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится. И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы. Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь: - Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь. На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой. В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько! quot; кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет.. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет. И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица: - Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь наоборот. Выбирай. Только давaй быстрее, а то спать хочется. Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать. Дилемма-с... И говорит: - Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама. - Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся. МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма! ) С просторов сети

H О В О С Т И Всю эту неделю в

Fri, 11 May 2012 07:33:48 GMT

H О В О С Т И Всю эту неделю в Госдуме обсуждается закон о порнографии. Hикакого нового закона конечно нет, просто депутатам хочется поговорить на эту интересную тему. Появился журнал quot;Бурда моден quot; для мужчин. В нем содержатся фотографии футболистов, рецепты блюд из пива и выкройки галстуков и кепок. Hа Клязьминском водохранилище обнаружено чудовище. Вот такой маразмище. Фирма quot;Мелодия quot; выпустила лазерный диск с музыкой для новых русских. Хитом альбома стал романс Вертинского-Крутинского quot;Ваши пальцы пахнут веером quot;. Археологи Воронежа обнаружили стоянку первобытного человека. Стоянка оказалась платной и археологи были оштрафованы. Для борьбы с организованной преступностью в Москве создано спецподразделение новых русских милиционеров. Они носят малиновую форму, разъезжают в милицейских иномарках и устраивают крутые разборки. По словам Мэра, теперь-то московская преступность в натуре ответит за все гнилые базары! Правительство России наравне с рублем решило выпустить новый денежный знак quot;спасибль quot; и задолженность по зарплате выдавать в спасиблях. Автор: (с)LLeo (Леонид Каганов)

Отперчатки пальцев Шарф

Thu, 10 May 2012 08:47:29 GMT

Отперчатки пальцев Шарф нахеровый Чуть помедленнее, Тони, чуть помедленнее! Обезбашенный кран Жан Клод Как Дам! Срок модности Трудноспособные мужчины Вдоль дороги мертвые с косичками стоят Отперчатки пальцев Профтехуилище Пердоплата Лесбище морских животных Горгазм Гей после бритья Кресло-кончалка Любовь с первого взбляда Трахтор Пердприятие Игра в пенис на кубок Кремля Ссальный мешок Яблоно раздора Курвочка-ряба Косовротка Эректорат Мастур на все руки Храните деньги в Спермбанке Триумфактор В лесу пахло сратым деревом Газета quot;Коммесрантъ quot; Генитальное произведение Ночь обнажает всю порноту чувств Уебный год Гавнодушие Регисрация Порнометражный фильм Гавнокомандующий вооруженными силами Продается инкрустированная сральня Энциклопедик Выход из перденего вагона поезда World Wide Wъeb Порно-двигательный аппарат Хренадеры Уютно сернулся Трахагенты Как завоебать принцессу Белоснежка и семь гомов С просторов сети

Дополнительные услуги сис.

Wed, 09 May 2012 14:33:15 GMT

Дополнительные услуги сис. админа 1. Ужин с системным администратором - 200 у.ё. 2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.ё. за каждую минуту 3. Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку 4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 500 у.ё. 5. Ужин при хабах - 300 у.ё. 6. Экскурсия по серверной - 100 у.ё. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5% 7. Потрогать сервер - 5 у.ё. одно касание 8. Потрогать сисадмина - 20 у.ё. одно прикосновение 9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.ё. за каждую клавишу 10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.ё. за пять минут 11. Каждые следующие пять минут - 400 у.ё. 12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.ё. С просторов сети

Женщину хочу Был недавно в одном из

Sat, 05 May 2012 06:43:06 GMT

Женщину хочу Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною (Я) и Ответившим (О) Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины О (явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что? Я (начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины О( усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно,я могу прислать наряд милиции Я (обалдв): Спасибо, не надо. Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось. Автор: Анатолий Бочкарёв mirtesen.ru

Вот помойка горит. По двору

Thu, 03 May 2012 08:07:12 GMT

Вот помойка горит. По двору распространился Запах яблочного пирога... Я тянусь вверх. Дотянуться до неба пытаюсь. Хрен там! Захотелось пройтись По долине, заросшею вишней. А и то. И пройдуся. Люди смешные - В испуге бегут от цунами Hа мой неприступный утес. Стреляю в уток. Сбежались на звуки стрельбы Любопытные зайцы. Рис уродился. Сложная будет уборка -- Радикулит! Лают собаки. Кто-то стреляет в ночи. Криминогенный район... Перестанем работать. Будем петь, танцевать, веселиться. Рис купим в Канаде. Снова манит меня, Заставляет куда-то бежать Русское пиво... Самолет мой гудит. Тяжело моему самолету. Скорей бы Пирл-Харбор... с просторов сети

Как-то на работе, проезжая, решили

Wed, 02 May 2012 07:21:34 GMT

Как-то на работе, проезжая, решили остановиться с фотать ведь специально фиг поедешь. :) - - - ФОТО В КОММЕНТАРИЯХ - - -

BigImage

Объявление: Продам исходники матрицы

Tue, 01 May 2012 12:02:58 GMT

Объявление: Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки. Нео Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает: - Че там было? - Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются! - Ну и как, всех отмудохал? - Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы quot;Кунг-фу quot; мне по ошибке программу quot;пассивный гей-партнер quot; загрузил.

Студентские приколы На каждой парте

Sat, 28 Apr 2012 05:51:02 GMT

Студентские приколы На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 - пуск лектора за пивом, 2 - уменьшение громкости лектора, 3 - самоуничтожение лектора Оценки студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть - разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться С просторов сети.

Как-то раз в Технионе на лекции по

Thu, 26 Apr 2012 08:56:08 GMT

Как-то раз в Технионе на лекции по комбинаторике вдоль доски бродил лектор с расстегнутой ширинкой. По залу перебегали шепот и смешки со все увеличивающейся амплитудой. В конце-концов лектор не выдержал и угрожающе заявил: quot;Вы доведете меня до того, что мне придется выставить источник смеха наружу! quot;. На этом урок и закончился... С просторов сети

Хороший муж Она. Дорогой, я должна

Wed, 25 Apr 2012 05:46:45 GMT

Хороший муж Она. Дорогой, я должна тебе что-то сказать.. Он. (заинтересованное молчание). Она. Знаешь... Я влюблена. Он. (настороженное молчание). Она. Нет, не в тебя. Он. (огорчённое молчание). Она. Да... Но я не жалею об этом! Он. (осуждающее молчание). Она. Ты, наверное, хочешь знать, кто это? Он. (утвердительное молчание). Она. Это Саша. Он. (возмущённое молчание). Она. Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... это вообще не мужчина.. Он. (непонимающее молчание). Она. Это... наша соседка. Он. (потрясённое молчание). Она. Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам? Он. (зловещее молчание). Она. Саша - чудесный человек! Она такая добрая, щедрая... Он. (насмешливое молчание). Она. А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь... Он. (протестующее молчание). Она. Не говори со мной таким тоном! Он. (раздражённое молчание). Она. Господи, ну что за чёрствый человек попался мне в мужья! Сухарь! Полено! Он. (злобное молчание). Она. Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Он. (ненавидящее молчание). Она. Ты никогда меня не любил! Он. (горестное молчание). Она. Ты изменял мне направо и налево! Он. (протестующее молчание). Она. Гад! Негодяй! Козёл! Он. (обиженное молчание). Она. Алкоголик чёртов! Десять лет свою водку жрал, а я всё терпела! Он. (тактичное молчание). Она. Ты мне всю жизнь поломал! Ну почему я не вышла за Сидорова? И правильно мне мама говорила... Он. (саркастическое молчание). Она. Господи, какой же я дурой была! Он. (красноречивое молчание). Она. Издеваешься?! Ну всё, хватит! Достал! Я от тебя ухожу! Он. (испуганное молчание). Она. Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!. Эти твои вечные насмешки! Надоело! Он. (умоляющее молчание). Она. Что, не нравится? Испугался? То-то же... Он. (жалобное молчание). Она. Ладно, не страдай.. Так и быть, останусь пока что с тобой. Он. (облегчённое молчание). Она. Цени мою доброту, бездельник. Он. (благодарное молчание). Она. Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У неё муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьёт... Он. (злорадное молчание). Она. Она поживёт некоторое время у нас, хорошо? Она и её мама... Он. (нецензурное молчание сквозь зубы). Она. Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он. (трагическое молчание). Она. Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой! Он. (обморочное молчание). Она. Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что её муж не похож на тебя... Он. (мёртвое молчание). Она. Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными... С просторов сети

ЧЕСТНЫЙ ГОРОСКОП Овен: агрессивен

Mon, 23 Apr 2012 07:50:42 GMT

ЧЕСТНЫЙ ГОРОСКОП Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам. Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться. Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней. Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой. Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности. Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена. Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары. Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан. Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить. - - - - - ПРОДОЛЖЕНИЕ В КОММЕНТАРИЯХ - - - - - С просторов сети

Чисто золотая рыбка Жил старик со

Sun, 22 Apr 2012 12:44:37 GMT

Чисто золотая рыбка Жил старик со своей старухой, Старик околачивал рынки, Старуха гнала самогонку. Раз пришел старик на Птичий рынок И застал там одну лишь рыбку, Не простую - с цепью золотою. Говорит она по-человечьи: quot;Ты, козел, на кого наехал?! quot; Офигел старик, застремался И свалил подальше от разборки. А старуха узнала - взбеленилась: quot;Ты по жизни лошара позорный! Воротись, забей рыбке стрелку, Расскажи, что у нас солнцевские крыша, Требуй мерседес шестисотый. quot; Не хотела рыбка лишней крови, Отдала ключи и документы. Но старухе этого мало: quot;Лох ты был, да лохом и сдохнешь! Воротись, забей рыбке стрелку, Требуй с нее дом на Канарах. quot; Не хотела рыбка лишней крови, Отдала ключи и документы. Но, однако, предупредила: quot;Ты, старик, борзей, но не сильно! quot; Но старуха пальцы топырит: quot;Что мне эта хата да тачка? Быть хочу крутым авторитетом, Чтобы все подо мной ходили! quot; Третий раз пошел старик на стрелку, Видит - рыбка вся уже на нервах: quot;Тебе чо тут, кабак, в натуре, Чтобы ты здесь заказы делал?! quot; Отвечает ей старик конкретно: quot;Да заказ у меня последний - Заказать хочу мою старуху! quot; Тут и сказочке нашей амба, А мораль, пацаны, простая: Ты борзей, да знай только меру. Тот, кто слушал - крутой по жизни, А кто не слушал - тот лох в натуре! Автор: Юрий Нестеренко Источник: yun.complife.net

Рейтинг самых ужасных свиданий ТОП 10

Thu, 19 Apr 2012 06:29:43 GMT

Рейтинг самых ужасных свиданий ТОП 10 неудачников Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих. Прочитав антирейтинг 10 худших свиданий от сайта знакомств match.com, Вы будете знать чего точно не стоит делать на свидании, что, конечно, не гарантирует успешного свидания, но существенно повысит шансы сделать его таким. Тем более что межличностные проблемы американцев практически ничем не отличаются от наших. 1. Доктор скидка Сесилия познакомилась с врачом. На первом свидании он пригласил ее в японский ресторан и расплатился с помощью купона «2 по цене одного». На втором свидании он пригласил ее в тот же ресторан и… снова использовал купон. На третьем свидании, на которое ей наверное уже и не стоило ходить кавалер… забыл кошелек. 2. Не смог пережить разлуки. Дженифер была так счастлива, когда брала напрокат красивую машину, чтобы съездить в другой город к своему парню, которого не видела 2 месяца. По приезде они съездили за покупками, посмотрели фильм, а вечером во время ужина в дорогом ресторане он вдруг сообщил, что изменял ей и попросил прощения. Девушка вынуждена была сказать, что прощает его, но на следующий день он позвонил и окончательно порвал с ней. 3. Невидимка рядом с нами Сюзан оказалась на свидании с мужчиной, который беспрерывно говорил о другой женщине, о том, какие они друзья, как связаны эмоционально. Сообщил также, что женщина замужем и живет в другой стране. Весь вечер мужчина говорил только о мистической подруге, не обращая внимания на собеседницу. 4. Главное чтобы костюмчик сидел Не только мужчины могут сесть в лужу на свидании. Сара пошла на свидание с Филом, который был одет в очень дорогой костюм. Потянувшись за салфеткой, она случайно опрокинула креветочный коктейль на пиджак и брюки кавалера. К счастью Фил отреагировал стоически и позднее пригласил даму на еще одно свидание. 5. Этот человек в представлениях не нуждается Минди пригласила своего нового кавалера к своим друзьям на барбекю. Каково же было ее удивление, когда оказалось, что ее парня знает большинство присутствующих, более того, он когда-то встречался с ее лучшей подругой. 6. Это было лишнее Моника на вечеринке по свиданиям вслепую познакомилась с мужчиной. В конце свидания, когда он ее обнял на прощание, то неожиданно предложил вправить ей позвоночник, причем сделал это еще до того как предложил повторное свидание. Моника отказалось от обоих предложений: и от вправления спины и от повторного свидания. 7. Как расстроенный рояль Шерил была заинтригована, когда атлетичный мужчина пригласил ее на мюзикл. Вечер потерял лоск, когда Ромео начал фальшиво подпевать. Причем делал это так громко, что перекрикивал актеров на сцене. Последнюю точку он поставил, когда начал настаивать на «маленьком прощальном поцелуе». По мнению Шерил этот был самый худший, самый слюнявый поцелуй в ее жизни. 8. Экспресс свидание Патти на свидании вслепую познакомилась с симпатичным мужчиной и согласилась перебраться в другой ресторан – сменить обстановку. Ее кавалер обнаружив на новом месте свою бывшую бросил Патти минут на двадцать. Когда он вернулся, то ещё и попросил подыграть ему, чтобы вызвать ревность бывшей. Патти естественно ответила нет, и очень быстро покинула ресторан. 9. Бестактный лгун Джулия придя на свидание вслепую сразу поняла, что ее кавалер солгал насчет возраста. В принципе этого было бы достаточно, чтобы поставить точку, но кавалер окончательно добил ее, указав на девушку в джинсах с заниженной талией и сказав: «Пойду спрошу, где она покупает нижнее белье». 10. Простенько и без вкуса Тесса считает своего парня худшим, из-за его полнейшего неумения организовывать свидания. «Ну что, может придешь ко мне?» – его обычная форма приглашения. А единственный раз, когда он ее пригласил в ресторан, они оплатили чек пополам. Автор: Костя Рыжов mirtesen.ru

народу на стало как-то по меньше,

Wed, 18 Apr 2012 09:00:00 GMT

народу на стало как-то по меньше, видимо свое дело делает весна! ;)

Иду домой, смотрю объявление

Mon, 16 Apr 2012 09:35:07 GMT

Иду домой, смотрю объявление интересное на подъезде. *** Внимание розыск!!! куплю в вашем р-не квартиру для ТЁЩИ особые приметы 2х - 3х комнатная. Аген- там не звонить! Ксения Викторовна. *** задумался, откуда тёща у девушки, или я чего-то неправильно понял!?!?