<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>radzik55</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-radzik55</link><description>Blog of radzik55</description><lastBuildDate>Sun, 27 May	2012 07:49:31 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[
 
В 1945 году закончилась самая]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12074906/]]></link><description><![CDATA[
 
В 1945 году закончилась самая кровавая война в истории человечества.
Для России она означала потерю примерно трети мужского населения. Это были, как правило, мужчины детородного возраста, причем самые сильные, самые храбрые, самые честные. Цвет нации.
Итак, нация, лишившись своего цвета, предоставила своим женщинам (которые и так тащили на себе страну всю войну) возможность иметь мужчину из того, что осталось: из инвалидов, тыловых крыс, вертухаев, смершевцев, тринадцатилетних подростков, дряхлых стариков и т.д. Демобилизованный здоровый мужчина представлял собой такую редкость, что на него шла настоящая охота. В этой охоте женщины были готовы на все: на тунеядство и пьянку «любимого» мужчины. На его эгоизм и нежелание строить семью, заниматься детьми или зарабатывать деньги. На вранье и бесконечные измены с такими же несчастными, как она. На побои и унижение ее достоинства.
Сам институт семьи в крестьянской, по сути, стране полностью потерял свой первоначальный смысл.
Мужчина превратился в легкомысленного, безответственного попрыгунчика. В ленивое, вечно пьяное быдло, с хреном наперевес. А женщина стала рабочей конягой, на которой держится все: семья, колхоз (завод), дети, домашнее хозяйство. Да еще ночью будь любезна подмахни ему (пахнущему водкой и чужими дешевыми духами) как-нибудь позабористей, а то он, неровен час, уйдет к другой – вона, они в очередь стоят.
Мальчики, выросшие в такой атмосфере, уже не воспринимали девочку как Прекрасную даму.
Девушки, взяв пример со своих несчастных матерей, считали, что так и надо, не смотря на то, что диспропорция между мужчинами и женщинами уже практически исчезла.
Терпеливо сносили все эти унижения, и даже регулярные побои. Лежащее на диване пьяное сокровище воспринималось как норма: ну не повезло человеку в жизни – начальство его не любит. Стало считаться, что если глава семьи вместо того, чтобы провести время со своей женой, торчит все выходные в гараже (на рыбалке), то такой женщине повезло: смотри – не пьет и не гуляет. А на этой самой рыбалке (в гараже) этот дядя уже своему сыну внушает: бабам волю давать нельзя. Их распустишь, потом греха не оберешься. Если что, так и по мордасам не лишнее. Они этот язык хорошо понимают.
С течением времени российские мужчины утратили главное, что олицетворяет мужчина: мужество, благородство, честь и достоинство.
Став бесчестными, они легко врут и обманывают других. Утратив мужество – они бояться в открытую сразится с врагом, предпочитая действовать исподтишка. Потеряв достоинство, они превратились из работников в рвачей, которые только и норовят стянуть все, что плохо лежит. А утратив благородство, они перестали уважать своих противников и не могут теперь рассчитывать на ответное уважение.
Как только у русских женщин появился выбор, они с удивлением обнаружили, что может быть и по-другому.
Лавинообразный рост браков с иностранцами или просто с мужчинами другой нации – это характерная примета времени. Русский мужчина не выдерживает сравнение ни с кем: ни с чеченцем, ни с китайцем, ни с американцем, ни с евреем. Характерная статистика браков в приграничных с Китаем регионах России – это же приговор русскому мужчине!
Нигде, ни в каких землях нет такого скотского отношения к женщине, как в России.
Везде– женщину берегут, ее уважают, ей помогают, ее любят.
Все в природе взаимосвязано: избавившись от необходимости участвовать в конкуренции за женщину, русский мужчина деградировал и превратился в малоинтересный отброс цивилизации – в самовлюбленного, обидчивого, трусливого подонка.
Напротив, участвуя в жесточайшей конкуренции за мужчину, русская женщина превратилась в нечто совершенно волшебное.]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 20 May 2012 06:44:05 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12074906/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Боже!  Помоги тому...кто в меня]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12064776/]]></link><description><![CDATA[Боже!  Помоги тому...кто в меня влюбится ;)...........p.s.подслушала  !) ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 17 May 2012 21:18:45 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12064776/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Не будь унылым гоМном, а будь озорной]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12064746/]]></link><description><![CDATA[Не будь унылым гоМном, а будь озорной какашкой!))) ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 17 May 2012 21:09:11 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12064746/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Представьте, что вы дружите с Машей. У]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12064578/]]></link><description><![CDATA[Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А
вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным
было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто
готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так
абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А
вдруг санитарный день?
А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И
вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши
все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия,
она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.
«Маш, а хочешь, я
тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но
она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это
абсолютно не тяжело.
Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма
красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и
ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы
ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука
такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам.
Цена
килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам
принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что
это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда
кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых
яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких
яблок, с чего ты взял?».
Действительно, с чего? Я сознательно не беру
ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение,
потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и
происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в
своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно:
килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей,
потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально
– любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь
демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть
всех этих замечательных вещей.
Ненормально – заниматься рэкетом,
пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося
поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в
глубине души» у него это, возможно, отыщется.
Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты.
(с)]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 17 May 2012 20:32:15 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12064578/]]></guid></item><item><title><![CDATA[У нас любовь втроем. Я люблю себя,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12055643/]]></link><description><![CDATA[У нас любовь втроем. Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы счастливы! :D 
]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 15 May 2012 22:30:06 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12055643/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Дамское)))


Смотрю на себя в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12003990/]]></link><description><![CDATA[Дамское)))


Смотрю на себя в зеркало - красавица!  Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!
- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!
 
 
 

 - Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

 - Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! - Ну и как? - Туфли супер!

 - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

 - Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
 - Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...
 -  Я сижу на трёх диетах, потому что  одной не наедаюсь!
 - Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!
 - Надпись на конфетах  quot;КОРОВКА quot; не название, а предупреждение!
***
 - А мне мой говорит:  quot;Чё ты такая худая? Иди торт съешь quot;.
 - А твой … это кто?
- Ну…этот…как еВо…, внутренний голос!
***
 - Многие люди боятся высоты.. а я вот боюсь- широты!
 - Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Ф. Раневская
 - Мир тесен? Садись на диету!
 - Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают!
 - И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.
 - Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры...
 - Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!
***
    - Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!!
  - Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются четко и ясно!
 
- Ветер в голове попутным не бывает.
 - Надоело все! Возьму веревку,найду ветку покрепче, и будь что будет...сделаю качели и буду качаться.
 - Если тебе нечем заняться - займись собой!
 - В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!
***

 - Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют. 
 - Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
 - Хочется перезагрузиться!
 
 - Живи без рамок. Ты не фотография.
  - Выбирай самый трудный путь на нем не встретишь конкурентов
  - Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз :)

 - Самокопание - искусство создать проблему из ничего и, не решив ее, сдаться и впасть в отчаяние.
 - Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и, самое главное, - ничего не перепутать...
 - Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант.
 - Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
 
 - Если в жизни что-то не клеится , выбрось клей. Возьми гвозди и забей.
  - Опыт берет дорого, но объясняет очень доходчиво!

 - А какое было начало: «сообразим на троих?»…а в итоге ни соображал никто из троих!
 - Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!
 - Даже замужем надо следить за собой, иначе придется следить за мужем.))
 - Ставьте перед собой большие цели - по ним тяжелее промазать!
 - У меня нет всего что я люблю, но я люблю все, что у меня есть!
 - Всегда улыбайся...Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь!!!
 

- Нахожусь в прекрасном возрасте: дурь уже выветрилась, до маразма еще далеко!!
 - С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
 
 - Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!
 - Меняю чувство юмора на повод для смеха!

 
- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился!]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 05 May 2012 06:04:02 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12003990/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Согласно родовым традициям славян,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11998293/]]></link><description><![CDATA[Согласно родовым традициям славян, Веста – это девушка, обученная всем премудростям замужества, т.е. ведающая/знающая, в будущем заботливая мать, хорошая хозяйка, верная, мудрая и любящая жена... Только после приобретения девушкой таких знаний у нее был шанс стать женой. НЕвест замуж не брали, а если брали, то такое дело называли не свадьбой, а браком.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 03 May 2012 21:32:47 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11998293/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ :) - Гиви, ты про таблетки виагра]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11998286/]]></link><description><![CDATA[ :) - Гиви, ты про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 03 May 2012 21:30:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11998286/]]></guid></item><item><title><![CDATA[УДИВИТЕЛЬНАЯ ДАМА

Жанна Кальмон]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11923755/]]></link><description><![CDATA[УДИВИТЕЛЬНАЯ ДАМА

Жанна Кальмон установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня. Видимо судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальмон. 

Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом, «Он был грязен, плохо одет и хмур» заявила она о художнике в 1988 году в честь его столетия в одном интервью. В 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 ездила на велосипеде. Жанна Кальмон в 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 — бросила курить. И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить. 

В свои 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту. Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки. Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова. 

Изречения мадам Кальмон: 
«Бог обо мне позабыл!» 
«У меня всего одна морщина, и я на ней сижу». 
«Я влюблена в вино». 
«Я была немолода уже сто лет назад». 

Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 18 Apr 2012 10:11:23 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11923755/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Вся сила в... косе!

Вы никогда не]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11913513/]]></link><description><![CDATA[Вся сила в... косе!

Вы никогда не задумывались, почему в армии обязательно бреют налысо, почему все уверяют, что детям до года нужно состригать первые волосики, почему в церквях женщины обязаны повязывать платок на голову, и, в конце концов, зачем индейцы снимали скальпы? 

Две мысли по поводу: древнее слово «ВОЛОСЫ» пошло от имени бога мудрости Велеса/Волоса. и вторая - волосы – антеннки для связи с космосом. А теперь подробнее.
Волосы дают человеку ПСИХИЧЕСКУЮ СИЛУ, которая нужна,например, для мышления и осознания, она же даёт человеку те способности, которые называются  магическими. 
ЧЕМ ДЛИННЕЕ ВОЛОСЫ, тем больше силы человек получает. Поэтому мужчины на Руси носили удлиненные стрижки, а ведьмы (Ведьма, кто не знает, 
ведающая мать, а не старая злая бабка) - длинные волосы. 
Практически все современные краски содержат сильнодействующую химические элементы, которые разрушают структуру волос и те становятся мёртвыми, утрачивая свои функции по накоплению энергии, магической защите и сбору информации.

Волосы действительно являются проводниками космической энергии, но для этого их длина должна быть не меньше 7 см. ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ для наших предков - МУДРОСТЬ. 

В Библии - САМСОН носил длинные волосы, в которых была его сила, пока их не срезала Далила.  
Самсон: «Бритва не касалась головы моей. Если же остричь меня, то отступит от меня сила моя» 

В славянской мифологии звучит заповедь БОГА СВАРОГА: «Не стригите свои власы русые, власы разные, да с сединами, ибо МУДРОСТЬ Божию не постигнете и здоровие потеряете» 

На Руси носили длинные косы неспроста - ведь коса располагалась строго вдоль позвоночника, являясь мощным оберегом (сейчас мы знаем, что вдоль позвоночника расположены основные чакры). Любое ПЛЕТЕНИЕ защищало от зла и темных сил. Нельзя было носить волосы распущенные, потому что это первое, что вбирало в себя негативную информацию из космоса (поэтому нежелательно выходить из дома с распущенными волосами, дома - можно) 

ПРИКРЫВАТЬ ГОЛОВУ женщинам в храме и в других местах силы необходимо для ослабления чувствительности к информации из Вселенной. Женщина становится менее сильной, чем могла быть, не покрывая голову. Мужчинам, напротив, необходимо больше силы для правления миром. 
В чистом виде информацию из космоса они не воспринимают, а воспринимают её уже переработанной в соответствии с религиозным мировоззрением. 

ТЕМИ, КТО БРИТЫЙ, УПРАВЛЯТЬ ЛЕГЧЕ. Так нарушается связь с предками и свободомыслие, затуманивается осознание. 

Многие сейчас понимают, что дети с рождения открыты информации, которую взрослые воспринимать не могут. Первый год жизни ребёнка очень важен, СОСТРИГАЯ ВОЛОСИКИ, вы забираете всю собранную ребёнком информацию, всю память за год. Ваше право: стричь или не стричь!

А у индейцев считалось, что отрезав скальп с волосами у врага, закрывается доступ к возможности реинкарнации, так что смерть его не только в этом воплощении, а и в последующих, смерть на века.
Ухаживайте за своими волосами-антеннками и усваивайте мудрось веков!]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 16 Apr 2012 09:57:12 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11913513/]]></guid></item><item><title><![CDATA[
 
Кaк выяснили ученые, в пиве]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11787976/]]></link><description><![CDATA[
 
Кaк выяснили ученые, в пиве содержится много женских гaрмонов. aнeкдотов.netИ действительно, после трех бутылок пивa мужчинa нaчинaет хихикaть нaд всякими глупостями, после семи он уже с трудом упрaвляет aвтомобилем, ну a после десяти ему хочется писaть сидя.
 
 
Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью:  quot;Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно!  quot;. Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком: - Проклятые сектaнты, достaли вы уже! Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто  quot;Мост рaзрушен quot;.
 
 
вчера отожгла....с подругиного телефона послала мужу смс с поздравлением (без подписи), пришла домой, нашла его у него в телефоне и устроила скандал......))))....классно повеселилась...)))) 
 
 
В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех 
страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это 
их толкает инстинкт самосохранения. 
 
 
Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней было 
 
 
Ученые увидели на солнце гигантский смайлик, поржали... и решили курнуть еще... 
 
 
Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас 
недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».
 
 
 quot;Добрый вечер! quot; - сказала белая лошадь. 
-  quot;Э, здраствуйте quot; - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. 
-  quot;А вы откуда? quot; - вежливо спросила лошадь. 
-  quot;Из Медведково quot; - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. 
-  quot;Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? quot; - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. 
-  quot;Совсем нет! quot; - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане. 
-  quot;Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу. quot; 
-  quot;Hет, не надо  quot; - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, -  quot;Я сегодня зарплату получил, вот... quot; 
-  quot;До свидания, молодой человек quot; - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. 
-  quot;До свидания, белая лошадь quot; - с облегчением вздохнул Паша. 
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер... 
 
 
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:  quot;Прости мол, хозяин... quot;. С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. 
Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
 
 

 
 
 
Когда я стану старой теткой, 
И стервой злой наверняка, 
В кошмарных спущенных колготках, 
К тому же чокнутой слегка, 
Когда ходить я буду с палкой, 
Чесать свой крючковатый нос, 
Со старой выцветшей мочалкой 
На голове вместо волос, 
Ко мне негаданно нагрянет, 
По злой иронии судьбы, 
Мой долгожданный принц-засранец, 
Мой гений чистой красоты. 
Лишь глянет на меня вполглаза - 
И пропадёт любовный пыл... 
Ему прошамкаю: Зараза! 
Подонок! Где ж ты раньше был..? 
...И он, кладя в стаканчик челюсть, 
Вздохнёт иль пукнет... иль икнёт: 
Промямлит тихо: Моя прелесть! 
И к ножкам как кулек падёт. .....]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 24 Mar 2012 08:30:05 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11787976/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Знаете ли Вы что.....
Если бросить]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11753621/]]></link><description><![CDATA[Знаете ли Вы что.....
Если бросить курить, то:
- Через 20 минут ваше кровяное давление придёт в норму.
- Через 48 часов весь никотин выведется из вашего тела. Ваши вкусовые и обонятельные функции возвратятся в норму.
- Через 72 часа уровень силовых качеств увеличится.
- Через 2 недели ваше кровообращение ускорится и продолжит улучшаться.
- Через 3-5 месяцев ваш кашель и проблемы с дыханием исчезнут, поскольку объём лёгкий увеличится на 10%. ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 18 Mar 2012 07:53:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11753621/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Пятница!ура!!))) а тема- про НАСТОЯЩИХ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11747290/]]></link><description><![CDATA[Пятница!ура!!))) а тема- про НАСТОЯЩИХ мужчин!
 quot;Я ненавижу формат «настоящего мужика», такого русского мифа о нем. В моем представлении «настоящий мужик» — это заплывшее гнусное существо из рекламы пива «Толстяк». «Настоящий русский мужик» много бухает, любит подраться, а к женщинам относится со смешанным чувством презрения и боязни. quot;...........
 
НЕТ-я не о таких экземплярах земель русских и иноземных!
 
 
«Каждая женщина мечтает, чтобы рядом с ней был настоящий мужчина». Конечно, это мнение – расхожее. На самом деле в мире так много разных мужчин и разных женщин, не все они – супервумен и мачо, но тем не менее большинство из нас находят свою судьбу — или соглашаются стать чьей-то судьбой.
И, хотя, в нашем мире нет ничего абсолютного, все-таки понятие «настоящий мужчина» существует. И, по-моему, очень приятно опереться на его надежное плечо.
 
Настоящий мужчина – сильный
Он не плачет, не ноет, не жалуется, и не бежит к доктору каждый раз, когда чихнет. Он принимает решения и живет в соответствии с тем, что решил. Он отвечает за свои слова и действия. Если обстоятельства не благосклонны к настоящему мужчине, он сумеет с этим справиться.
Настоящий мужчина – мачо, он сдержан в эмоциях. Он отвечает за свою семью, и у него нет времени быть слабаком. Если кто-то боится паучков, он никогда не станет настоящим мужчиной.
Настоящий мужчина имеет цель
Он знает разницу между главным и второстепенным, понимает, что важно, а что – не очень. Не тратит время на глупости, от которых ему или его семье нет никакой пользы. Конечно, он может иметь какое-нибудь хобби – например, стрелять по тарелочкам – но это не цель. Хобби должно помогать достигнуть реальной цели. Настоящий мужчина сфокусирован на власти, деньгах и семье. Секс для него – не главное. Секс будет, когда будут власть, деньги и жена.
 
Для настоящего мужчины очень важна семья
Он отвечает за нее, помнит и чтит традиции. Его дети – подарок Бога, но и этот подарок должен быть дисциплинированным. Настоящий мужчина знает, что есть семья, состоящая из него, жены и детей, и есть Семья, в которой намного больше людей: родители, братья и так далее. Он ценит и эту Семью, и ее защищает с такой же энергией, как самых близких. Семья – это те, к кому ты привязан и где тебя всегда ждут, если тебе это будет нужно.
 
Настоящий мужчина не сплетничает
Он держит свой рот закрытым. Он взвешивает свои слова и не болтает по пустякам. Он не делает вид, что имеет больше, чем имеет и никогда не участвует в «бабских» обсуждениях других. Не говорит о том, чего не знает или о людях, с которыми не знаком.
 
Слово настоящего мужчины – закон
Если он дает обещание, он его выполняет. Если он не может сдержать обещание – то просто не дает его. Настоящий мужчина предпочтет потерять время и деньги, чем нарушить свое слово. Он знает, что его слово – это дело, которое он обязан исполнить. Поэтому он и немногословен – ни к чему бросать слова на ветер.
 
Настоящий мужчина стремится быть образцом для подражания
Он уважает себя сам и других, конечно, если эти другие – достойные люди. Он – пример для тех, кто рядом, для своих же детей. Для этого не обязательно приносить работу на дом и демонстрировать, какой ты начальник. Настоящий мужчина сам задает тон в отношениях со своими детьми и не демонстрирует им свои слабости.
 
Настоящий мужчина достигает благополучия сам
Он не просит милостыню. Ему не приносят удовлетворения деньги папы. Он зарабатывает деньги сам. Он полюет на удачу и сам управляет своей семьей. Если ему достается наследство, он приумножает его в десять раз, а не «продувает» в казино.
 
Кажется, всё!
А, вот еще важное дополнение: настоящий мужчина никогда не выглядит важным и надутым, он выглядит простым и открытым – как же иначе могут общаться с другими уверенные в себе люди? Хвастовство или «понты» производят впечатление только на идиотов, которые сами мечтают казаться шикарнее других.
И самое последнее –
рядом с настоящим мужчиной любой женщине не трудно быть настоящей!!!

Мужчина - это тот, кто создает свой собственный путь, прокладывает свою дорогу - именно для этого он на земле.
Мужчина чувствует себя комфортно только в том случае, когда он умеет быть собой, то есть состоится!
Т.е. НАСТЯОЩИЙ- Значит СТоЯЩИЙ!]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 16 Mar 2012 23:41:24 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11747290/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Глупо восхвалять храбрость или]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11747269/]]></link><description><![CDATA[Глупо восхвалять храбрость или клеймить позором трусость: ведь в каждом человек живет и трус, и храбрец.
                                        Уильям Фолкнер
Я бы сказала так....нет смысла оценивать других людей, ибо в каждом есть вся гамма человеческих качеств....и нам демонстрируют то, на что настроена наша внутренняя антенна..]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 16 Mar 2012 23:26:55 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11747269/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Сегодня великий праздник, начало эпохи]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11742741/]]></link><description><![CDATA[Сегодня великий праздник, начало эпохи Водолея. Празднуют раз в 2000 лет, хотя о дате вопрос спорный.
Эпоха водолея — это эра Любви, Дружбы и Благополучия.

В ближайшие дни, а особенно сегодня нужно поздравить как можно больше друзей и знакомых, и чтобы эти люди поздравили как можно больше своих друзей и знакомых. Чем больше людей вы поздравите, тем больше вы обретёте Удачи, Благополучия, Любви и Дружбы.

Закончилась эпоха Майя, эпоха войн и кровавых жертвоприношений. Наступила эра Любви и Разума.

В эпоху «Водолея», как предсказывают астрологи, будет активно развиваться наука и особенно «духовные» знания. Биологи уже отмечают тенденцию на замену физической акселерации подростков на акселерацию умственную.

Отмечается появление всё большего числа детей с исключительными способностями в математике, физике, искусстве, имеющим интуитивный тип мышления и повышенные экстрасенсорные способности. Существуют предсказания, что развитие научных знаний в эпоху «Водолея» будет происходить на основе возрождения самых древних, почти забытых учений. На их основе человечество может приобрести Единое Знание, в котором прагматический материализм Запада соединится с мистицизмом Востока, что придаст мощнейший импульс развитию современной цивилизации, которая пойдет не по пути конкуренции и соперничества в отношениях между людьми, а по пути Единства с Природой.

Предсказывается, что в эпоху Водолея кардинальное изменение претерпит искусство. В самой своей основе оно станет не «эмоциональным», а интеллектуально-прагматичным и человека в нём будет интересовать не столько «игра чувств», сколько его воздействие на здоровье и процесс совершенствования самого человека.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 16 Mar 2012 06:46:03 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11742741/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Самый хороший учитель в жизни - это]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11736156/]]></link><description><![CDATA[Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво.]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 15 Mar 2012 02:16:32 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11736156/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Толк от стервы: в школе, на работе,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11714764/]]></link><description><![CDATA[Толк от стервы: в школе, на работе, дома…
Стерва – персонаж однозначно плохой. Пусть сегодня огромными тиражами печатают книжечки-пособия для начинающих стерв, содержание у них вредное, эгоистичное. Сводится все, по сути, только к личной выгоде. Мол, научись быть стервой – и никто не посмеет сесть тебе на шею, свесить ножки и кататься как на «Супер-8». На самом деле «водиться» со стервами может быть только на пользу человеку. Особенно если он, этот человек, ленивый, безответственный и легкомысленный.

Стерва в школе 

Эпитетом «стервозная» сегодня величают строгих преподавательниц в школах и институтах. Это слово относится к тем педагогам, которые не дают спуску. Никому, никогда и нигде. На их семинарах невозможно выехать за чужой счет, на экзаменах нельзя списать, на зачетах «угадать». 

За мою практику учебы в колледже и двух вузах такая преподавательница была только одна. Лилия Алексеевна преподавала общегуманитарные дисциплины – философию, культурологию, политологию, религию и иже с ними. Все, что нужно знать студенту, содержалось в ее емких лекциях, которые она быстро диктовала на занятиях, а затем подкрепляла содержательными и интересными рассказами из жизни. Семинары проходили предельно понятно и просто. По каждой из подтем (4-5) она задавала по вопросу каждому студенту, а в конце семинара выводила общую оценку. Чтобы ответить на эти вопросы, заданные в лоб каждому, нужно было изучить конспект вдоль и поперек – знать все даты, фамилии, сущность философских теорий, политических учений, религиозные догмы. Все – в рамках ею же продиктованных лекций, но ЗНАТЬ.

Эффект был потрясающий. К семинарам Лилии Алексеевны мы готовились тщательнее, чем к дисциплинам по основной специальности – аспектам английского языка. Ее семинаров боялись как огня, ее уважали, а совершенная система проверки знаний лишала права на обвинение преподавателя в предвзятости и придирках. Просто пять вопросов «в лоб» по теме. И это работало. 

Если в нашей стране так ратуют за качество образования, поучиться следует именно у таких преподавательниц. Тогда никто, нигде и никогда не скажет, что студенты «ничего не знают», «как были тупицами, так и остались», «вузы выпускают безграмотных специалистов». Опыт стерв надо изучать и создавать по ним методические указания для преподавателей. 


Стерва на работе 

Едва ли не первой характеристикой Германии называют наибольшее количество  quot;шестерок quot; на квадратный километр. Мол, не успеешь окурок из машины выбросить, тебя «по звоночку» остановит следующий же полицейский и оштрафует. На работе то же самое – каждый ратует за дело, а не покрывает коллегу-бездельника, коллегу-вора или коллегу-непрофессионала. 

У нас же все это называется некрасивым словом «шестерить». И никто не обращает внимания на то, что из-за одного бездельника страдает половина коллектива, вынужденная до последнего момента ожидать, пока будет закончен его участок работы, чтобы «принять эстафету». В итоге бездельник идет домой, а все остальные остаются сверхурочно. 

Нашлась в коллективе стерва (с того момента Иру величали только этим словом), которая доложила начальнику о положении дел (ведь он был не в курсе, потому что уходил домой ровно в 18.00 и ни минутой позже). Вроде как некрасиво – «заложила» товарища. Не признавая в разговорах заслуги стервы, члены коллектива, тем не менее, вздохнули с облегчением. Ленивый сотрудник получил взбучку, и работа стала выполняться быстрее. Стерва же получила заслуженную неприязнь и игнор коллег, которые все равно остались на стороне «обиженного». И вот что интересно: почему товарищ позволял себе подводить коллег и не испытывал при этом ни малейшего чувства смущения? Почему наплевательское отношение с его стороны рассматривалось как норма, а сотрудница, которая подняла проблему на планерке, тут же попала в полчище ненавистных стерв?.. 


Стерва дома 

Но самая потрясающая стерва – все же дома. И, прочитав эту историю, вы наверняка со мной согласитесь. 

…Всего в своей жизни Аня добилась сама. Поступила на бесплатное отделение института, нашла хорошую работу, нашла вторую хорошую работу… А потом познакомилась с дизайнером Павликом - творческим молодым человеком, душой компании, добряком и… нищим. Павлик не был лоботрясом в полном смысле слова. Он тоже закончил институт и устроился в небольшой государственный журнал с копеечной зарплатой. Павлик вообще был очень добрым и нежадным. Он мог прямо в день получки дать друзьям в долг ползарплаты, даже если они получали вдвое больше него, а при этом его мама – простая уборщица – носила купленную еще до перестройки куртку и сидела на крупах. Он мог посреди ночи отправиться на помощь приятелю в другой конец города или все выходные заниматься дизайном и версткой праздничной газеты (по просьбе начальника и коллег, которые, конечно, не считали нужным за это платить). 

Когда Павлик познакомился с Аней, он стал жить припеваючи, ведь она, как могла, обеспечивала ему «тыл». Но через два месяца он выслушал от Ани все. И о том, что ему необходимо научиться себя содержать, иначе как же он собирается заводить жену и детей. О том, что пора отказывать другим, потому что, опять же, его будущая семья от таких «пожертвований» будет страдать в первую очередь. Только, начиная «лепить» Павлика, Аня знала, что не сможет уважать его как равного, потому что она фактически сделала, воспитала его. Как сына или как друга, которого она жалела и которому желала счастья. Счастья не для себя. Но она также знала, что это очень пригодится его будущей жене. Так и случилось. Аня вышла замуж за сильного мужчину, который, как и она, сделал себя сам. А Павлик возмужал и тоже нашел ]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 11 Mar 2012 08:20:54 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11714764/]]></guid></item></channel></rss>
