введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 2,099, комментариев: 614 |
Рубрики: все, цитаты, от улыбки встанет веселей, притчи, оО Женщины, стихи, борматуха, афоризм, ретро, Слава Сэ, Вис Виталис, Страшная Лавпланетная ист, за рулем, ПРИЯТНОГО АППЕТИТА, психология, на здоровье
- В смысле - пилила дедушку? Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд. Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции. - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните! Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе. Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь! В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?". Победил проект из одного пункта: 1. Не мешайте Путину. - Шеф, получка скоро? - Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил. Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда.. Я не толстый - на мне груз проблем. Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт: "У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?" Путин: "Президентом был, премьер-министром..." Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!" Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл. Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!" Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!" Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных. Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах. Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током. Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
|
||||||
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь. Врач немного смущенно говорит: - Мне кажется, он идет на поправку. - Почему вы так думаете? - спрашивает жена. - Потому что он всех нас узнал. Что такое толерантность: Жена приходит от врача и сообщает мужу: - Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц. - Ладно, дорогая, только помни: два раза мои! Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена: - Мадам - у нас серьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа.. Лозунг руководителя: Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих. Что такое - "взять кредит в банке? " - Это как обкакаться на морозе... Сначала даже тепло. На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре. Счастье когда во время митинга протеста серо, хмуро дождь и ветер, а ОМОН сидит в казармах и пьёт чай с вареньем...
|
||||||
Встречаются два москвича. Один другому говорит: - Я женился на еврейке. - Зачем? - Хочу уехать отсюда. Другой говорит: - А я женился на чеченке. - А это зачем? - Хочу тут остаться. Жена говорит мужу - Ты в постели намного лучше соседа. Муж: - Что??? Жена, испуганно: - Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали... Муж, задумчиво: - Вот, это соседка вломила.....так вломила Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет! Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление. Что-то я наверное не понимаю... В новостях БиБиСи говорят про то, как "кровавый сирийский режим расстреливает мирных демонстрантов"... - но почему эти мирные демонстранты ... ездят на танках? Встречаются два профессора-историка: - Нужно было Мединского назначить министром образования, а не культуры. - Коллега, Вы в своем уме? Вы не читали его диссертацию! - Читал, и полагаю, что школьники были бы рады - им разрешили бы списывать! - Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен! - Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра! Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже. Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично. Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. - Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? - Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное … - Петрович, ты чего?! - Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать… - Да это совпадения , Петрович, не более! - Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать… Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается. Если твоя невеста моложе тебя на 20 лет, то с будущими внуками будешь гулять именно ты. Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
|
||||||
- Да мы по сравнению с этим банком - просто дети...
|
||||||
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь! У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни. Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах! Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Вот так надо в ЗАГСе спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую регистраторы несут... В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G. - Опишите себя в трех словах. - Ленивый. ОПАНЬКИ! Раскрыта неожиданная правда о физической близости после 70-ти! Невероятно Исследователи, работающие над изучением половой жизни людей в возрасте от 70 лет, получили новые данные: оказалось, что положительное влияние секса сохраняется на протяжении всей жизни человека вне зависимости от того, находится ли он в 30-летнем возрасте или 70-летнем. Учёные обнаружили, что секс помогает пожилым людям сохранить не только физическое, но и психическое здоровье. По словам исследователей, пожилые люди, занимаясь сексом, тренируют свой мозг — аналогичное действие производят логические игры. Учёные выяснили, что провалы в памяти и пространственная дезориентация намного реже посещают стариков, которые, несмотря на возраст, продолжают получать сексуальное удовольствие. По статистике, приведенной исследователями, свыше 55% людей в возрасте 63 лет продолжают регулярно заниматься сексом и испытывают полное удовлетворение своей половой жизнью. Примечательно, что среди людей в возрасте 75 лет доля тех, кто продолжает предаваться любовным утехам, составляет уже 70%. Р.S. Еще бы дожить до такого возраста!
|
||||||
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...
|
||||||
|
||||||
Идущие в атаку конники в лаве кричали не совсем цензурные слова. Опять же с целью раззадорить, распалить себя и обидеть противника. Есть и еще одна интересная версия и не только у этих авторов: многие слова в языческой Руси носили иной смысл: Рассматривая некоторые понятия, например "Пи", ученые пришли к выводу, что это универсальное число и понятие является кирпичиком в строении всего живого и мест обитания всего живого (жилые, общественные здания, ПИрамиды). То есть Пи является универсальным числом соотношения многих величин, придает им гармоничную взаимосвязь. Место, через которое зарождается изначальная жизнь, предками называлось "ПИ ЗДАние" и несло глубокий сакральный смысл и соответствующее уважение к женскому началу. Как геометрическая фигура треугольник в соответствующем месте (на лобке) дает основное понятие трехмерного мира (троичность мира). Читал в какой-то книге, что в Египте были найдены неприличные фрески с сюжетом соития бога Земли Геба (ЙЕБА) с богиней Неба НУТ. Фреску из-за неприличия и откровенной ясности воспроизводить не будем, но понять смысл совокупившихся имен - вполне не сложно. Аналогом в русском языке могла послужить следующая модель: бог Неба - НЕБО (ЙЕБО), а богиня Земли - МАТЬ. Их именами и клялись наши предки и призывали в трудные минуты...
|
||||||
За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. -"Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности. -"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь". Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай. В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла. (Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).
|
||||||
|
||||||
